Онлайн чтение книги король смеха юмористические рассказы. Рассказы о любви: Галя

Писать короткие юмористические рассказы – приятное занятие, которое поможет вам реализовать свое стремление заниматься писательской деятельностью и отточить чувство юмора. Юмор помогает снять напряжение в сложных ситуациях и объединить людей смехом, а это очень полезно, если сюжет сложный или трагичный. Не имеет значения, зачем вам нужно написать юмористический рассказ (для занятия по литературе или просто потому, что у вас есть отличная идея) – это занятие позволит вам проявить свое чувство юмора и найти способ выразить себя.

Шаги

Этап планирования

Решите, где будет происходить действие. Кому-то больше нравится сначала продумывать сюжет, однако в юмористической прозе многое зависит от ситуаций. Прежде чем приступить к проработке сюжета, вам будет полезно подумать, где будет происходить действие и что может поспособствовать возникновению забавных ситуаций.

• Старайтесь выбрать неизбитое место. Если вы не будете оригинальны в выборе места, читатель быстро потеряет интерес, поскольку ему будет казаться, что это он уже слышал.
• В юмористических рассказах должно быть как можно меньше смен места действия. Стремитесь к тому, чтобы у вас было только одно место, максимум два.

1. Продумайте сюжет. Сюжет - это самый важный элемент любой истории. Сюжет - это то, что происходит в рассказе, действующие лица и то, как они взаимодействуют.

   • У хорошей истории должно быть начало, середина и конец. В рамках этой структуры должен появиться источник напряжения, кульминация (максимальная точка напряжения) и развязка, которая приводит к концу.
   • Подумайте, что может быть источником напряжения в вашем рассказе, и адаптируйте это к тому месту и времени действия, которые вы выбрали.
   • Поразмышляйте о том, как этот источник напряжения может проявить себя в вашем рассказе. Возможно, место действия может усилить напряжение или создать романтическую обстановку.

2. Продумайте героев. В любом рассказе должны быть интересные и реалистичные действующие лица. В юмористических рассказах читатель ожидает увидеть героев, которые или обладают забавными чертами, или оказываются в смешных ситуациях.

   Использование юмора

   1. Старайтесь рассмотреть смешное во всем. Продумывая будущий юмористический рассказ, соберите как можно больше смешного из всех сфер жизни. Это может быть что-то личное или связанное с политикой либо культурой. Когда наткнетесь на что-нибудь интересное, записывайте это в связке со своим рассказом (сюжетом) и ситуацией (то есть темой, с которой вы работаете, - к примеру, это может быть дружба) и помечайте, почему это кажется вам смешным.

      • Записывайте все идеи, которые у вас возникнут. Фиксируйте все смешное, что вы видите и слышите, а также все мысли относительно сюжетов и героев.
      • Не бойтесь брать сюжеты из своего личного опыта или из жизни друзей.
      • Юмористический рассказ не должен быть полностью автобиографическим, но если в нем будут встречаться элементы того, с чем вы сами сталкивались, это сделает вашу работу особенной.
      • Следите за событиями в мире. Возможно, вы и не напишете рассказ, связанный с последними новостями или сплетнями о знаменитостях, однако это может натолкнуть вас на мысль о сюжете, основанном на реальных событиях, которые имеют культурное значение.

   2. Имейте собственные твердые убеждения. В юмористическом жанре важна честность со стороны автора, а это значит, что вы как автор коротких юмористических рассказов должны быть честны с собой. Прежде чем приступить к работе, подумайте, во что вы верите, чтобы иметь возможность построить на этом свои наблюдения и текст в целом.

      • Вы вряд ли сможете рассказать анекдот на политическую тему, не решив, на чьей вы стороне. Точно так же не стоит сохранять нейтралитет в писательской работе.
      • Не бойтесь, что ваш юмор оттолкнет людей, которые не согласны с вами, - просто знайте, что вы считаете правильным, поскольку это поможет вам найти юмор в определенных ситуациях.

   3. Ищите источники вдохновения. Если вы хотите написать короткий юмористический рассказ, вам будет полезно поискать то, что вас вдохновит. Вдохновение может иметь разные формы, но самый эффективный способ - это почитать и посмотреть как можно больше комедийного материала.

      • Почитайте юмористическую прозу. Ее можно найти в интернете, в библиотеке, а можно купить в книжном магазине.
      • Посмотрите юмористические фильмы и сериалы. Это не совсем тот формат, который вам нужен, однако это также может дать вам несколько полезных идей.
      • Во время чтения или просмотра попытайтесь проанализировать юмор.
      • Подумайте, почему что-то кажется вам забавным. Проанализируйте, как писатель или сценарист придумали сюжет и героев, и поищите способ адаптировать эти приемы под свою работу.

   4. Знайте, из чего состоит шутка. Вы можете включать шутки в текст, и чтобы делать это правильно, следует знать, как это делают комики. Использовать шутки необязательно, но если вы планируете делать это, лучше всего изучить основные принципы. Шутка должна быть простой, и читатель не должен долго думать, чтобы понять ее. В идеале шутка должна вызывать смех в момент, когда читатель заканчивает ее читать.

      Используйте юмор не все время. Может показаться странным, что в юмористическом рассказе не все должно быть смешным, однако избыток юмора может испортить даже хороший сюжет. Не стоит впихивать шутки в читателей - рассказ должен быть забавным, но не перенасыщенным юмором.

      • Помните, что в юмористическом рассказе должен быть реалистичный сюжет, герои и диалоги. Рассказ не может состоять только из последовательности шуток.
      • Можно находить смешное в месте и времени действия, в героях, в ситуациях или в сочетаниях этих элементов. Если попытаться поместить слишком много юмора в один текст, пусть и юмористический, у вас выйдет пародия, а не рассказ.

   Работа над текстом

   1. Опишите место действия и героев как можно раньше. В любом рассказе для начала нужно объяснить читателю, о ком пойдет речь, где разворачивается действие, и дать намек на то, что будет происходить дальше. Это касается и юмористических рассказов, просто в них еще есть что-то смешное. Читатели не должны слишком долго находиться в неведении, иначе они бросят рассказ, не дочитав до конца.

      • В начале рассказа должно описываться место действия и хотя бы один персонаж.
      • Расскажите, где происходит действие, но упомяните только самое важное. Постарайтесь извлечь как можно больше полезного и смешного из места действия.
      • Подумайте, как и где будет проявляться юмор. Попробуйте хотя бы намекнуть на это в завязке.
      • Помните, что в завязке должно появляться хотя бы что-то - источник напряжения, источник юмора или что-то, что станет важным в дальнейшем.

   2. В середине события и обстоятельства должны усложниться и стать смешными. Именно в середине обычно происходит запутывание истории. В коротких юмористических рассказах в середине содержится много хорошего юмора или там как минимум создаются условия для проявления юмора ближе к концу.

   3. Напишите короткую развязку. В коротком рассказе мало места для длинных рассуждений и выводов. История должна завершиться быстро и кратко, и к развязке юмор уже должен проявиться (особенно если в середине рассказа вы создавали условия для возникновения смешных ситуаций).

      • Конфликт должен развиваться довольно быстро. Юмор может заключаться в том, как разрешается конфликт, но может и просто сопутствовать этому.
      • Концовка должна быть короткой. Помните, что из-за формата рассказа вам придется отбрасывать все малозначительные подробности.
      • Постарайтесь сделать так, чтобы концовка занимала всего один абзац. В последнем предложении должен присутствовать юмор, чтобы читатель мог вздохнуть с облегчением.

   4. Сочиняйте реалистичные диалоги. У вас уже есть герои, похожие на настоящих людей, и теперь вам нужно, чтобы они общались между собой так, чтобы читатель вам поверил. Если читатель погружается в рассказ, и у него не возникает мыслей, что все это было вымышлено, рассказ можно считать хорошо написанным.

      • Подумайте, как люди разговаривают друг с другом. Прочитайте диалоги вслух и спросите себя, действительно ли люди так говорят.
      • В хороших диалогах должно быть развитие сюжета. Выбросьте лишнее и не говорите об очевидном.
      • В диалогах должны раскрываться личности героев, в том числе то, как они общаются и обращаются с другими людьми.
      • Не перегружайте пояснения к репликам ненужными подробностями. Например, вместо следующей фразы: "«Что же нам делать?», - спросил он, нервно глядя на землю и избегая ее взгляда" лучше сказать так: "«Что же нам делать?», - спросил он, не отрывая глаз от земли".

   5. Скажите все, что хотите сказать, небольшим количеством слов. Это одна из самых сложных задач в написании коротких рассказов. Может показаться, что написать длинную книгу сложнее, однако в коротком рассказе должны быть выполнены те же задачи, только с ограничением по объему. Все должно сойтись воедино к концу, но помимо этого, рассказ также должен быть насыщен юмором.

      • У вас могут быть масштабные задумки, но важно помнить, что, сочиняя короткий юмористический рассказ, вы ограничены в объеме текста.
      • Не оставляйте идею незавершенной. В рассказе основная мысль должна быть развита полностью.
      • Чтобы сократить объем, можно избавиться от малозначительных элементов и слов.
      • Если вы сказали все, что хотели сказать (либо явно, либо с помощью описаний), можно считать, что идея была полностью реализована.
      • К примеру, вам нужно много места, чтобы описать сложность человеческих взаимоотношений. В коротком рассказе можно осветить отдельный аспект дружбы (к примеру, прощение обидных слов или действий).

   6. Сконцентрируйтесь на самом важном. Вам может быть сложно написать свой рассказ, если вы не читали похожие рассказы других авторов. Можно ужать длинную историю или расширить короткую, но важнее всего при этом помнить о ключевых элементах любого рассказа.

      • Некоторым писателям проще написать длинный текст и потом сократить его. Такой подход гарантирует завершенность мысли.
      • Другим авторам больше нравится начинать с небольшого отрывка и дорабатывать его. Так будет проще написать короткий текст, и так вы избавите себя от терзаний, связанных с удалением каких-то частей текста.
      • Нет правильных и неправильных способов написать рассказ, поэтому выбирайте то, что вам подходит больше всего.
      • Какой бы метод вы ни выбрали, следите за полнотой повествования, раскрывайте героев и используйте юмор с умом.

   Редактирование

   1. Прежде чем приступить к редактированию, отложите работу в сторону. Худшее, что можно сделать, - это начать вычитку текста сразу после завершения работы над ним. Вам нужно отдохнуть от рассказа, чтобы потом посмотреть на него на свежую голову. Это позволит вам отвлечься от мелких деталей.

      • Между завершением работы над текстом и началом редактирования должно пройти не менее одной-двух недель. В идеале лучше оставить текст на месяц.
      • Попросите близкого друга или родственника прочитать ваш рассказ. Попросите его честно высказать критику. Скажите, что вам очень важно знать, что вам удалось плохо и почему.
      • Чтение текста на свежую голову поможет вам увидеть ошибки, которые вы могли упустить. Когда вы поглощены работой над текстом, вам может показаться, что вы что-то написали, потому что это еще крутится у вас в голове, хотя на самом деле вы могли опустить это.
      • Отдых от текста также необходим потому, что потом вам будет проще выбрасывать лишнее. Возможно, вам очень нравится одна сцена, но спустя несколько недель вы можете решить, что она не так уж важна, как вам казалось.

   2. Напомните себе, в чем заключается ваша цель. В чем назначение вашего рассказа? Вы пытались обратить внимание на реальную ситуацию в обществе? Хотели проанализировать определенный аспект человеческой природы? Посмеяться над личным опытом? Какими бы ни были ваши намерения, следует напомнить себе о том, что вы хотели донести до читателя, прежде чем приступить к редактированию.

      • Вспомнив, зачем вы начали писать этот текст, вам будет проще понимать, чего вы хотели добиться. Благодаря этому вы разберетесь в том, удалось ли вам достичь своей цели.
      • Подумайте, соответствует ли тон повествования вашим намерениям, а также всем событиям в рассказе.

   3. Поясните все, что кажется непонятным. Это одна из причин, почему текст нужно на какое-то время отложить в сторону. Завершив работу над рассказом, вы, скорее всего, не сможете заметить вещи, которые смутят читателя. Если же после этого пройдет какое-то время, вам будет проще найти свои ошибки.

      • Непонимание может быть вызвано содержанием рассказа (или отсутствием каких-либо вещей в сюжете) или плохими переходами между сценами. Переходы должны быть плавными: от сцены к сцене, от главы к главе.
      • Удачный переход завершает предыдущий эпизод и подводит читателя к следующему.
      • Вот пример неплохого перехода между сценами: "Он провожал ее взглядом, пока она не пропала в темноте. Утром он стал снова смотреть в ту сторону, хотя знал, что к этому моменту она уже преодолеет половину дороги до дома".
      • Попросите друга прочитать ваш рассказ и сказать, какие моменты кажутся неясными или запутанными.

   4. Проверьте текст на наличие ошибок. Вычитка текста - это не то же самое, что редактирование. При редактировании вы переписываете какие-то части текста и выкидываете то, что написано плохо. При вычитке исправляются грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки.

      • Поищите орфографические, синтаксические, грамматические ошибки, неудачные предложения и части предложений, ошибки в пунктуации и слабые пояснения к репликам.
      • Воспользуйтесь программой для проверки орфографии или попросите друга, который хорошо вычитывает тексты на наличие ошибок, проверить ваш рассказ.
      • Попробуйте прочитать рассказ вслух. Иногда ошибки проще уловить на слух.
   • Не сдавайтесь! Если вы не можете ничего придумать, сделайте перерыв и начните сначала.
   • Не забывайте о том, что только что написанные рассказы не бывают безукоризненными. Задача писателя заключается в том, чтобы изменять тексты и доводить их до совершенства.
   • Дайте близкому другу почитать ваше произведение. Вы должны доверять этому человеку и ценить его мнение. Попросите его указать вам на те фрагменты, которые вам удались, и те, которые требуют доработки.

Хотите долго жить, любите юмор и короткие рассказы?.. Тогда не спешите уходить, ведь самый короткий рассказ, как утверждают любители чёрного юмора, это эпитафия. Я же попытался эту не слишком весёлую мысль трансформировать в свои короткие юмористические рассказы и смешные миниатюры с легкой иронией и сарказмом, поэтому читайте их — они лишь продлят вам жизнь. Если короткий юмор с иронией не по душе, тогда читайте серьёзную прозу: — они тоже не длинные…

Анатомия жизни

Анжела Кузикова ликовала… Еще бы! Теперь, после прозябания в центре занятости и утомительных поисков подходящей работы, годы учебы в Гуманитарном Университете Нечерноземья и Среднерусской возвышенности казались ей уже мимолетным и незначительным событием ее прошлой жизни. От счастья она была на седьмом небе - ей удалось получить долгожданную работу в новой городской газете. Там, на первых порах, Анжела занималась SMS-жалобами горожан, которые поступали в это издание. Она принимала их, сортировала, обрабатывала и готовила в печать…

Ванька Жуков 2

Ванька Жуков или просто Уэйн Сукофф, недоросль двадцати двух лет, после платного и бесполезного обучения в волостной школе бизнеса уездного отделения губернского филиала нового столичного Университета по Надуванию Пузырей, был отдан в люди любимым дедушкой, и оказался в заштатном столичном офисе, где набирался опыта и постигал жизнь офисного планктона.

Уэйн Сукофф был почти круглой сиротой и воспитывался в деревне дедушкой, но выглядел смышлёным парнишкой и трудился, не покладая рук. Однако грубый офис-менеджер, по совместительству хозяин офисного убранства и нежилых палат, измывался над ним, как хотел, нарушая при этом трудовое законодательство и не платя сверхурочных…

Звезда ютуба

Что крокодилы не летают, малышка узнала от бабушки, которая вскоре умерла. Через год малышка лепетала в гаджете, который ей подарила мама, и ребенку очень хотелось услышать из этого девайса «меленький мюморический рассказ».

Время шло, и девочка-милашка узнавала, что есть не только ужасные крокодилы, но еще добрые домашние гуси и утки. Девочка росла, познавала мир, училась правильно выговаривать слова, и теперь ей нравилось слушать в интернете короткие «умористические рассказы»…

Лабрадор Петя

В этот сумрачный день лабрадор-альбинос, по кличке Петр Иванович, бродил безлюдными дворами, забитыми автомобилями, глядя под ноги и не обращая внимания, что творится вокруг него. И только пересекая проулки и улицы, он озирался по сторонам, чтоб не угодить под колеса проезжающих неумёх и лихачей.

Около одного дома, относительно нового, с благоустроенным двором, он обратил внимание на высокое подъездное крыльцо со стенами, облицованными плиткой. На них отчетливо виднелись несколько надписей, нанесенных голубой аэрозолью, среди которых выделялись две: «Ваня — фуфло…» и «САМ ЛОХ!»…

Национальный вопрос

Каравайкин-сын спрашивает у Каравайкина-отца:

Пап, а пап, правда, что мы от обезьян произошли, а?

А кто тебе это сказал, сынок?

Ромка Абрамович из нашего класса.

Папа почесал затылок и говорит:

Правда, сынок, правда… Все мы произошли от них: и евреи, и грузины, и русские, и узбеки, и киргизы… Все!

А сынок не отстает от него: - А как это, как?!..

Свадебный ослик

Лепёхин всегда вспоминал свое детство, когда слышал одно восточное имя или старый анекдот про старика из далёкого аула, который собрался ехать на поезде к родне в город со своим любимым осликом. Старика вместе с ослом в вагон, понятное дело, не пустили. Тогда он привязал послушное животное к последнему вагону. А когда поезд прибыл через день на нужную станцию, то старик отправился в хвост состава за своим осликом. Но вместо него увидел на веревке лишь одну ослиную голову с торчащими ушами и большими глазами, выпученными от ужаса и безумия…

О любви, сексе и плагиате

Каравайкин-сын ближе к вечеру начал присматриваться к Каравайкину-отцу и заметив, что сегодня у папаши хорошее настроение, спросил у него:

А чем отличаются любовь, влечение и просто секс?

Каравайкин-отец с недоумением посмотрел на сына и, вспомнив, что его отпрыску еще весной исполнилось шестнадцать, ответил, сдерживая себя от недовольства: - А тебе, зачем это?

Такую тему для реферата дали, - спокойно ответил Каравайкин-сын…

Оптимистическая трагедия 2

Эта была не толстозадая мегера с телеканала для слабовидящих любителей сериалов и не блондинистая лахудра с силиконовыми сиськами аля-Памела с канала WhatБлин, и даже не стервозная прошмандовка Клаша-БИ с задницей из латекса телесного цвета с канала WhatБлин-Плюс. А это была натуральная дородная женщина, и она, как статуя Дородности, возвышалась на главной площади Земли.

Она гордо, но не слишком целеустремленно смотрела вдаль, поскольку точно знала, что большинство почитателей дородных женщин…

День единства

Проснулся Сидоров с тяжёлой головой.

«Видимо, переспал…» - подумал он, но, взглянув на тикающий будильник, пробормотал: - Да, нет, похоже, не переспал…

Перед пробуждением ему снился удивительный сон… В супермакете он увидел трехлитровые банки с водкой, в которых аппетитно зелёнели пупырчатые огурчики.

«Только во сне может присниться водка в трехлитровых банках да еще с солёными огурцами…» - трезво рассудил Сидоров и даже тихо заржал, как конь от запаха сочного сена…

Собачьи мысли

Петр Иванович любил новогодние праздники… Мусорные баки в эти дни очищали реже - они переполнялись и выглядели богаче, чем в другое время. И еще не требовалось подолгу рыскать - чем-то поживиться можно было без особых усилий.

Пробегая по слякотной тропке, он остановился около знакомого дома. Там стоял полицейский автомобиль и поблизости небольшая кучка зевак, что-то обсуждающих. Вскоре к этому месту подъехала машина скорой помощи, и заинтригованный Петр Иванович приблизился к людям…

Божий дар

Здравствуйте, уважаемый Президент!

Вам пишет житель нашей и вашей страны. Еще давно, когда я жил в своей родной деревеньке с названием Большая Деревня и работал конюхом в совхозе «Путь к коммунизму», то писал в Москву вашему дедушке — дорогому Леониду Ильичу.

Совхоза нынче уж нет — помёр совхоз, как и наша деревня… Мы теперь живём в городе, как щас говорят, в Новой Москве… Всё верно!.. Всё, как наши деды говорили, сбылось: «Москва — Большая Деревня!»

Спасибо Вам и вашему дедушке — мы теперь «москвичи» и до коммунизма нам ноне, можно сказать, что рукой подать, что раз плюнуть!.. Вот бы всю нашу страну переселить в эту Большую Деревню, тогда бы все и за́жили… Но я не об энтом – я хочу сказать про нашу заразу, про эту самую коррупцию, которая дышать народу не дает. Особо возмутил меня последний случа́й про взятку вашего министра долла́рами на 20 кило весу…

Сказание про Кузьму Мамая

Раньше, еще в советское время, Апполон Петров работал журналистом в газете, а потом редактором в книжном издательстве, поэтому знал цену художественному слову во всех смыслах.

Ныне, уже будучи на пенсии, Апполон Петров, под псевдонимом Кузьма Мамай, публиковал в интернете двустишия, четырёхстишия и афоризмы, сдобренные матерком, не получая за свои словесные художества никаких гонораров, но испытывая при этом большое моральное удовлетворение.

«Краткость - сестра таланта, а мат - его старший брат! » - поговаривал теперь Петров…

Приглашаю Вас стать участником и подписчиком сообщества «Новеллы и повести 21 века» ВКонтакте. Если желаете быть автором или читателем современной российской прозы без пустых фэнтези, гламура, филологической мути и псевдоинтеллектуальной зауми, то жмите на эту ссылку.

О жанре коротких юмористических рассказов

Маленькие, короткие рассказы, ирония, как стилистическая фигура, и сама ироническая проза — это выражение насмешки или лукавства посредством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его.

Юмор - особый вид комического, сочетающий насмешку и сочувствие, внешне комическую трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. В отличие от «разрушительного смеха» сатиры и «смеха превосходства» (в том числе иронии), в юморе под маской смешного таится серьезное отношение к предмету смеха, и даже оправдание «чудака», что обеспечивает юмору более целостное отражение существа явления. Такой юмор, такую иронию содержат в себе, как правило, маленькие, короткие рассказы иронической прозы.

А вот про самоиронию в энциклопедических словарях почти ничего нет, но я полагаю, что тут всё и так ясно. По сути, эта та же самая ирония, но только направленная в свой адрес. Хотя чаще всего самоирония, как выражение своего отношения к собственной личности во всех смыслах, редко звучит вслух, а если и звучит то, как правило, без свидетелей.

И чувство юмора, и самоирония, особенно, произнесенная вслух, несомненно, выше, чем обыкновенная ирония, которая иногда переходит в язвительность. Оттенков юмора и самоиронии много, но подобные человеческие качества присутствует далеко не у многих людей… Это как талант, как особый дар.

Форм выражения всего этого богатства человеческой культуры предостаточно: это крылатые фразы, поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты, миниатюры, новеллы, маленькие, короткие рассказы, повести, романы… Примеров, образцов, можно сказать, эталонов подобного творчества хватает - нет смысла всех их перечислять. Правда, тут есть явно выраженные формы и восхитительные места в таких произведениях, как, например, романы Ильфа и Петрова, маленькие, короткие рассказы Аверченко, Зощенко, и более глубоко затаенные тексты, но от этого не менее чарующие читателя, как, например, в произведениях Бабеля или Андрея Платонова. По-моему, все эти понятия не требуют энциклопедического определения… Тут, как говорят, ёжику всё ясно. Ирония с юмором — друзья, поэтому без друг друга не могут. Они как бутерброд, как хлеб с маслом — всегда вместе, а если тут еще и тонкий слой самоиронии, то это почти как икорка в добавление к этому бутерброду — вкуснятина необыкновенная!

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ
(три коротких и один очень короткий)

НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА

Работайте, работайте помаленьку! Работа укрепляет здоровье…
-Это невозможно, доктор. Я так плохо себя чувствую!
-Тогда отдыхайте. Идите, идите. И отдыхайте. Отдых прибавит вам здоровья.
Ну, как же мне отдыхать!? А на что жить, доктор? На что я буду жить? Я сдохну с голоду. Какой там отдых, если нет денег?
-А вы работайте. Работайте, работайте, вот и будут у вас деньги.
-Но ведь нельзя же мне работать. Болезнь может привести к осложнениям…
-Ах, нельзя? Ну, тогда отдохните. И ничего страшного в этом нет. Отдохните.
-Но я не могу отдыхать…
-Тогда работайте!
-Не могу. Болен…
-Ах, болен? Ну, тогда отдыхайте, в чём же дело!?
-Не на что.
-Так вот, я и говорю: работайте… Вот так-то! А как же иначе?

ГЕРМОГЕН

У Лёвки были свои домашние животные и птицы, которым он давал громкие клички. Петух Грохты получил свою фамилию потому, что после каждого «ку-ка-ре-ку!» издавал звуки, похожие на горлохрипение «грр-хх». В специальной тетрадке он значился: Пётр Грохты. Большой серый гусь долго ходил без имени. Лёвка никак не мог найти ему подходящего прозвища и однажды пришёл к отцу с предложением:
-Па-ап! Давай гуся назовём…
Отец оторвался от листа бумаги, посмотрел на сына поверх очков, положил спокойно ручку, повернул к себе спиной сына и легко шлёпнул ладонью, что означало: не выводи из терпенья. И Лёвка не стал выводить. Он встретил во дворе пятиклассника-соседа Васю Репкина и спросил:
-Васёк, каких великих людей ты знаешь?
-Всяких.
-А, например?
-Ну, Наполеона.
-Нет. Не подойдёт. Длинный.
-Какой же он длинный? Карлик… Коротышка! А тебе зачем?
-Фамилия у него длинная… А мне гуся надо назвать.
-Гу-у-сяя?
-Васька серьёзно уставился на Лёвку.
-Гермоген, хочешь?
-А кто это – Ирмаген?
-Ну, царь такой был. Давно. Ещё до революции.
-До революции? – Лёвка залез пальцем в нос. – Напиши, чтоб правильно… В тетрадку.
Васёк, как первоклассник, вывел на листе: «Гермоген Ш».
-А что это?
-А это три. Третий, значит. Ну, по счёту Пётр Первый, Екатерина Вторая, а Гермоген Третий. Понял?
-Понял.
И Лёвка тут же обновил кличку, пронзительно прокричав на весь двор.
-Ирмаген! Ирмаген!
-Га-га! – отозвалась из глубины сарая птица на голос хозяина.
-Видал! – торжественно сказал Васёк и пошёл домой, насвистывая по дороге какую-то мелодию.
Всё было бы хорошо, если бы вдруг по весне Гермоген не пропал и только через месяц Лёвка увидел его с дюжиной зелёно-жёлтых гусят. Лёвка очень удивился и уже не отставал от отца, спрашивая:
-Па-ап! А откуда у Ирмагена гусятки?
-Вывела гусыня.
-Ирмаген?
-Маген, - в тон сыну ответил отец.
-Па-ап! А почему Грохты не вывел? Ему шпоры мешали?
-Отстань…
Лёвка обычно отставал, когда чувствовал, что начинает надоедать отцу. Как-то Васёк Репкин принёс Лёвке щенка. Малыш обрадовался и сразу же поинтересовался, как его зовут.
-Не знаю, - отозвался Васёк. – Он не говорит…
-Тогда я его назову. Ладно?
Щенок не остался без имени. Ему дали кличку Великан. На вырост. Время шло, а Великан никак не хотел расти – он был в два раза меньше Гермогена. Из скромности Лёвка звал его обычно Великашка и Великанчик.
-Ну, иди сюда, Великанчик! Дурачок. Ну, дурак, дурашка – Великашка.
Великан преданно смотрел в его глаза, махал хвостом и не обижался на ласковый поток Лёвкиных оскорблений. Вдруг он поднимался на задние лапы, становился во весь свой великанский рост и тогда счастливый Лёвка, совсем серьёзно, вытянув руку вперёд, требовал:
-Великан, стоять! Стоять, Великан!!
И Великан стоял…

МОЙ ПУТЬ В ИСКУССТВЕ

Отец мой, добрый и отзывчивый человек, долгое время работал механиком в деревенской мастерской. Его плотные чарли-чаплиновские усы зловеще поблескивали проседью и были очень похожи на кусок плоского антрацита. Мне эта деталь в его лице не очень нравилась. Но больше всего мне не нравилась его механическая профессия и его страстное желание сделать из меня такого же механика, каким он был сам. Мать, испытавшая на себе всю тяжесть моих детских обсчётов, спала и видела меня великим Лобачевским. А я тем временем пропадал у соседей и часами простаивал над копиями с картин Сурикова, Репина, Богданова-Бельского. Меня тянуло в мир искусства. Но родители не соглашались видеть во мне художника. А потому, чтобы удовлетворить их честолюбие, я решил по окончании школы поступить на устраивающий их факультет в МГУ со странным названием: мех-мат.
Наука увлекла меня. В детстве я отличался недюжинными способностями, участвовал в областной математической олимпиаде, написал довольно пространное сочинение на тему «Вращение слоёв ионосферы», а затем взялся за большой труд под названием: «Где кончается математический ряд?» и, наконец, задумался над решением задачи трёх тел. В последней меня особенно привлекала аналогия с тремя небесными светилами –Солнцем, Землёй и Луной – и я сразу же попытался перебросить эту аналогию, изобразив в сочинении себя, отца и мать. Я решил тогда сразу, что мне, как Солнцу, принадлежит свет науки, матери – лунная любовь к сыну, а отцу – чисто материальное, земное, дело: обеспечение семьи.
Блестяще решив задачу трёх тел, я пришёл к выводу, что абстрактное мышление, столь необходимое математику, должно дать исторический толчок развитию искусства. Чтобы изображать мир людей, совсем не нужно какое-то копирование жизни, не нужно красок, а достаточно погрузиться в мир собственных переживаний и выразить всё это языком формул, математических знаков, линий, символов и геометрических фигур. Нет математика без воображения, как нет и художника без математики. Такова истина, которую я тогда, после долгого размышления глубоко усвоил.
Соединить Леонарда Эйлера с Иваном Павловым, Фрейда с Эйнштейном, а Достоевского с Галилеем - такова была моя первая забота, когда я переступил порог и оказался в стране искусства. И, прежде чем положить первый мазок на грязный лист ватмана, оставшийся от моего курсового проекта, я налил тушь в необъятную ширь чешского хрустального подноса и включил настольную лампу. Яркий свет разлился по комнате. Лампа была без своего стеклянного абажура – его разбил бывший тут неделю назад какой-то заочник, который уехал к себе в провинцию, так и не возместив коменданту общежития нанесённого ущерба. Вот нахал! Со злости я выключил лампу и решил, что такие картины надо писать только в темноте, ибо мысль и воображение накаляются только тогда, когда зрительный орган не отвлечён никакими посторонними вмешательствами.
Моя картина должна была называться «Портрет отца». Именно его механико-математический образ вставал в моём воображении каждый раз, когда я оставался в темноте, наедине со своими переживаниями. Приспособив чертёжную доску под мольберт, я приступил к живописанию. Стараясь воссоздать в памяти обличье своего отца, я твёрдой кистью руки, превращённой в кисть художника, сделал овал лица, возникший в моём воображении. В следующий миг, продолжавшийся доли секунды, я, охваченный вдохновенным порывом творчества, молниеносно нанёс детали, стараясь при этом схватить самое главное в облике моего уважаемого родителя. Копна волос. Глаза. О, глаза, устремлённые треугольниками в даль, легли тут же под тусклым мерцанием лохматых бровей из параграфов и загогулин. И нос. Нос, конечно, схвачен был точно: это две расходящиеся под углом линии, наверняка способные обонять в бесконечном пространстве Вселенной бесконечное марево машинных масел и дизельной гари.
Моё волнение нарастало. В голове шумело, словно от вчерашней студенческой попойки. Я понял, что ещё две-три секунды такого вдохновения и портрет будет готов. Самое главное, самое отличительное в облике отца – это его антрацитовые усы. Молниеносным и точным рывком я положил последний мазок на лицо предка – мазок, обозначавший ус. Я не мог в темноте разобрать, к какой части лица он пришёлся, но это был точный и меткий мазок, гениальный по своему колориту линий и красок. Наконец, последняя сотая доля секунды ушла на изображение жизненности лица, передачи его в динамике, в движении. Этот кульминационный момент я изобразил архимедовой спиралью, протянув её по диагонали контура лица.
В какой-то последний, почти неуловимый рассудком, миг я успел поставить свою подпись под шедевром и в изнеможении свалился на кровать-диван. Уснул, так и не осознав, что сотворил чудо. И действительно. Утро принесло в комнату поток солнечных лучей, в которых я созерцал своё произведение, вновь отправившись в глубины своего воображения и угадывая в каждой линии, в каждом изгибе черты моего родителя. Да, велика сила абстракции в искусстве! Через месяц моё имя было вписано в анналы истории изобразительного искусства. Моё первое произведение попало на международный вернисаж. Субъективисты выставочного зала дали картине высокую оценку, переименовав её на следующий манер: «Хитростанция на реке Чушь». Абстракционист-гид объяснял посетителям замысел моей картины, находя в линиях изображение высотных ферм, в кляксах - изоляторов, а в спиралях – шум волн бушующей Чуши на фоне высокого напряжения.
Я ходил между зрителями петухом и радовался, что они ничего не смыслят в искусстве. Да разве дано смертному понять такой талант!? Ведь это только мне раскрыты великие тайны каждой линии и каждого мазка. Им же, низменным натурам, это недоступно - простаки, деревенщина. Наблюдая за их беспомощными взглядами и стремлением понять непонятное, я ещё и ещё раз убеждался в силе своей исключительной индивидуальности и приходил к выводу, что только сумасшедший дом даёт человеку истинный смысл его существования. А они просто тупицы! Что они понимают в искусстве? В заключение вернисажа мой коллега, тоже модернист, пожелал написать мой портрет под обещающим названием «Молодость». Я тут же выразил ему глубокую благодарность и сказал, что уж лучше портрет свой я закажу фотографу. Как это, зачем? По крайней мере, хоть мать родная узнает…

ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫСТРЕЛА

И грянул выстрел!

У каждого из нас в жизни случалась книга, которая на протяжении всего прочтения заставляла улыбаться, хихикать в кулачок, захлебываться смехом или, наплевав на приличия, громко ухохатываться прямо в общественных местах!.

Наринэ Абгарян "Манюня"

Анна, 23 года, продавец в книжном магазине:

"Вообще-то я горячо советую всю трилогию о девочке Манюне! И как раз сама собираюсь перечитывать. Это чистое, незамутненное взрослой чепухой вроде политики, психологии и каких-то ожиданий от жизни насыщенное детство! Такое, каким оно должно быть у всех, и из которого вырастают потом такие прекрасные взрослые, как автор - Наринэ Абгарян. Эта книга - отличная прививка от всего наносного и напоминание, что жизнь - ничего такая штука, если к ней правильно относиться!"

Любимые цитаты:

"Кто бы посмел отказать Ба в помощи? Никто! Жить хотелось всем".

"Как вам объяснить, чем отдают тушеные овощи? Возьмите школьный фартук, разрежьте его на полоски, заправьте мелом и скрипичным ключом. Добавьте двойки по алгебре и геометрии. Томите сутки в молоке с пенкой. Вот так уныло пахнут и выглядят тушеные овощи".

"Для пущего аромата Манька сбрызнула нас освежителем воздуха "Лесная ягода". Амбре, которое мы источали, могло скопытить вполне боеспособную роту пехотинцев".

Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"

Татьяна, 29 лет, учитель:

"Замечательная книга: искрометная, лучистая и всеобъемлющая! Во многом превосходящая первую часть историй про "великого комбинатора". Читала с огромным удовольствием и до слез смеялась! Чувство юмора у авторов - тонкое, без пошлостей, такое искреннее, доброе, что хочется перечитывать книгу неоднократно и советовать всем вокруг!"

Любимые цитаты:

"Не стучите лысиной по паркету!"

"В Рио-де-Жанейро, например, краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений - дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек".

"Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе".

Дуглас Адамс "Автостопом по галактике"

Екатерина, 24 года, инженер:

"Это мой личный №1 в юмористической литературе. Совершенно гениальное произведение, цитатами из которого я частенько разговариваю с друзьями. Содержание пересказать невозможно, ведь это не просто космические приключения безбашенных героев - в своей книге Дуглас Адамс размышляет о Смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального! Тонкая и умная книга, прикинувшаяся развлекательным юмористическим бестселлером, но имеющая немало глубинных слоев. Образец того самого легендарного английского юмора (причем одно из лучших его воплощений, на мой взгляд)".

Любимые цитаты:

"Человек, который исколесил всю Галактику вдоль и поперек, прошел через голод, нужду и лишения, и все-таки имеет при себе полотенце - это человек, с которым можно иметь дело".

"Основное различие между предметом, который может испортиться, и предметом, который испортиться не может, состоит в том, что предмет, который не может испортиться, невозможно починить, если он все-таки испортился".

"Технология, делающая что-либо невидимым, так бесконечно сложна, что в 999 999 999 случаях из миллиарда гораздо легче и эффективнее просто взять это что-либо и скрыться с ним в неизвестном направлении".

И, конечно, коронные цитаты (для тех, кто в теме): "Don"t Panic!!!" и "42".

Хелен Филдинг "Дневник Бриджит Джонс"

Александра, 26 лет, технический писатель:

"Вообще я редко читаю книги, которые заставляют улыбаться и поднимают настроение, я больше люблю всякие приключения и готическое фэнтези, а там не до улыбок… Но в свое время меня ооочень веселила книга "Дневник Бриджит Джонс": местами я просто ухохатывалась, и читала ее аж два раза. В том числе на английском. О чем эта книга, наверное, весь свет знает: про не слишком везучую девушку лет за тридцать, одинокую, чья голова и жизнь полны проблем и неловких ситуаций с мужчинами, родителями, лишним весом и т.д., которая в один прекрасный день решает завести дневник, чтобы как-то привести в порядок свою жизнь. Ну, и приводит!"

Любимые цитаты:

"Я поняла: секрет похудения состоит в том, чтобы не взвешиваться".

"Быть женщиной - это еще хуже, чем быть фермером. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить; целлюлит массировать; мышцы живота укреплять упражнениями. И весь этот трудовой процесс должен быть идеально отлажен - стоит вам отвлечься от него всего на несколько дней, и все усилия будут сведены на нет".

"Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы".

Сергей Довлатов "Компромисс"

Татьяна, 28 лет, звукорежиссер:

"Из моего довольно обширного читательского опыта самыми "улыбательными" были и остаются почти все произведения Сергея Довлатова. И прежде всего именно потому, что улыбка эта не зубастая: такая, знаете, не переходящая в хохот, но от этого не менее приятная. Как он сам говорил, среди его персонажей нет плохих или хороших, в каждом намешано всего по чуть-чуть. И с каждым из них, как и с каждым из нас, случаются такие обыкновенные, каждодневные смешные и грустные радости. "Компромисс" (серия коротеньких рассказов из самых разных времен), могу сказать без преувеличения, я знаю почти наизусть и перечитываю всякий раз, когда чувствую в себе недостаток такой непосредственности, с которой герои этих книг глядят на жизнь".

Любимые цитаты:

"Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия".

"По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: "Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах".

- Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая, вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела…

- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа…

Ирина и Леонид Тюхтяевы "Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей"

Татьяна, 35 лет, медработник:

"Эту чудесную книгу "для всех, кто когда-нибудь был детьми" я впервые прочитала в электронном виде лет 10 назад, а недавно купила бумажную, с прекрасными иллюстрациями. Она очень смешная (основана на игре слов), добрая, читается легко и нравится не только мне, но и мужу, и 12-летней дочке, которая вообще-то совсем не любит читать. Идея книги в том, чтобы взрослые научились лучше понимать детей, а дети - взрослых. Мне эта книга всегда поднимает настроение, поэтому буду перечитывать ее еще не раз!"

Любимые цитаты:

- Как вы мне надоели, - застонал бада, - лучше бы вас не было.

- А лучше нас и нет, - возразил Мю-одов.

- Так что мы у тебя, бада, были, есть и будем есть, - подтвердил Мю-одов.

"Хорошие зоки на дороге не валяются, они валяются на диване".

- Вот те на, - сказал бада, - лечил-лечил... Что, не прошла голова?

- Вроде нет, - замялся Мю-одов, - я, собственно, и хотел узнать: тут

голова не проходила?

Слава Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"

Елена, 27 лет, журналист:

"Очень, ну просто очень смешное чтиво! Причем под словами "очень смешное" надо понимать не "хи-хи" и "ха-ха", а дикий гогот, который прорывается вообще неконтролируемо! Поэтому на работе, как я, читать все же не стоит… Слава Сэ - как Довлатов (не побоюсь этой фамилии), только ближе, не такой гениально недостижимый, и тоже немножко грустный, но очень живой и понятный. К тому же я не вспомню вообще в нашей литературе записок отца, притом о дочках, о маленьких, да еще так тепло и с такой любовью написанных. Серьезно, универсальное средство от хандры! И можно читать с любого места".

Любимые цитаты:

"Кто выбросит елку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки".

"Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" и "Ну-ка спать!" У меня хорошо получается. Ляля спит уже на тринадцатой главе. Маша - не знаю, после сотой засыпаю сам.

Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи). Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".

"Нашелся котенок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда дели пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котенок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост".

Тибор Фишер "Философы с большой дороги"

Ольга, 26 лет, редактор:

"Остроумнейшая, добрая и очень смешная история о толстом и ленивом философе-неудачнике и его напарнике-инвалиде, грабящих банки. Причем выходит у них это совершенно случайно, и часто - неожиданно для них самих. Роскошный стиль повествования - в духе философского трактата с подзаголовками вроде "Ряд общих мест" и "Поезд как способ замести следы". Про любовь, дружбу, секс, философию, логику и бандитов: "Это ограбление! Всем читать!"

Любимые цитаты:

"Фемистокл, разъезжающий по агоре в колеснице, запряженной проститутками... Эта картинка не имеет к философии никакого отношения. Но какова мысль!"

"Прочие подробности детдомовского воспитания опущены: a priori предполагалось, что если это был не сам ад, то один из его филиалов".

"А потом всегда наступает утро, когда нужно встать омерзительно рано и пойти ограбить пять банков в Монпелье".

Георгий Данелия "Тостуемый пьет до дна"

Ирина, 36 лет, экономист:

"Это воспоминания режиссера - о детстве, о его фильмах (в частности, "Афоня", "Мимино" и др.), об актерах, о курьезах на съемках, истории создания сценариев наших любимых комедий. Книгу нельзя назвать смешной в прямом смысле этого слова - скорее, ироничной. Но настроение она поднимает однозначно!"

Любимые цитаты:

"Это не музыка, это триппер". - "Почему триппер?" - "Потому, что быстро цепляется и трудно отделаться".

"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

"Познакомьтесь, это моя мама, - сказал я моим новым друзьям. Встал и предложил выпить за ее здоровье. Мама сказала, что если бы я меньше пил за ее здоровье, его было бы больше".

Игорь Губерман "Гарики на каждый день"

Инна, 29 лет, стоматолог:

"Сборник коротеньких, очень метких и жизненных четверостиший. Юмор, конечно, больше мужской, и это подтверждает встречающаяся ненормативная лексика, но большинство "гариков" настолько правдивы, что, подмечая несовершенство бытия, нас самих и окружающего мира, заставляют неизменно улыбаться - мол, да, все точно так и есть! Книга настолько же смешная, насколько и грустная - но почитать очень советую!"

Любимые цитаты:

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

На дворе стоит эпоха,
а в углу стоит кровать,
и когда мне с бабой плохо,
на эпоху мне плевать.

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

А какие книги добавите в этот список вы?

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Всем известен вопрос преподавателя военной кафедры заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Знание - сила.

Американский физик Артур Комптон отправился как-то в другой город проводить там важный эксперимент. Аппаратура для эксперимента была у него с собой: четыре совершенно одинаковых чемодана, в двух из которых лежали полые сферические корпуса электромоторов, а два оставшихся чемодана были плотно забиты свинцовыми кирпичами.
Носильщики на вокзале, попробовав "свинцовый" чемоданчик, заломили за переноску невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе, бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.

В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...

Милашка.

Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:
- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!
Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком...
Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:
- Ну, если вы не любите Пикассо...

Роберт Вуд однажды заметил, что труба большого спектроскопа покрылась изнутри паутиной. Будучи чересчур длинной, обычным способам чистки она не поддавалась.
Тогда Вуд запихнул внутрь трубы кошку. Поставленная в безвыходное положение, кошка проползла через всю трубу и великолепно её вычистила, а потом ещё и почистилась сама.

Вовремя сделать паузу.

Известный танцовщик Вацлав Нижинский был знаменит своими прыжками. Благодаря таланту и тренировкам он прыгал так, что, казалось, в середине полёта он просто зависает над сценой.
После одного из представлений у Нижинского спросили - как, мол, ему удаётся останавливаться в воздухе во время прыжка?
- Очень просто, - ответил Нижинский, - я просто подпрыгиваю, а в верхней точке делаю маленькую паузу.

Настоящая английская игра.

Великая французская актриса Сара Бернар, будучи в Англии, попросила своего шофёра остановиться близ футбольного поля, на котором шёл ожесточенный матч. Минут десять она внимательно следила за игрой, затем вернулась в машину и поделилась с шофёром своими впечатлениями:
- Какая все-таки замечательная игра, этот крикет! Настоящая английская!

Главная причина.

Бернард Шоу опоздал на представление, на своё место начал пробираться, когда уже шло действие, и служитель театра предупредил писателя:
- Только не шумите.
- А что, зрители уже спят? - спросил Шоу.

Что проще изменить?

Директор одного из театров обратился к Шоу с просьбой немного сократить пьесу - ведь провинциальная публика опаздывает из театра на последний поезд. Шоу прислал телеграмму: "Пьесу не изменять, изменить расписание поездов".

Играй, музыкант...

Однажды будучи в ресторане Бернард Шоу спросил у дирижёра:
- Ваш оркестр играет по заявкам публики?
- Конечно.
- Попросите его сыграть в домино.

Справедливая цена.

Бернард Шоу однажды отправился в театр смотреть пьесу своего коллеги. Пьеса была неудачной, и Шоу после первого действия ушёл. Директор театра распорядился выслать ему половину стоимости билета с запиской: "Возвращаю Вам деньги за второе действие". Шоу также отреагировал запиской: "А где же деньги за первое действие?".

Нашла коса на камень.

Посмотрев свою пьесу, Шоу прислал ведущей актрисе сообщение: "Восхитительная, фантастическая, божественная...". Актриса ответила письменно: "Вы преувеличиваете". Шоу снова телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Телеграмма актрисы гласила: "Я тоже".

Попасть в историю.

Однажды Бернарда Шоу сбил велосипедист; Шоу не удержался на ногах и упал. Велосипедист стал приносить извинения, Шоу отреагировал на них такими словами:
- Молодой человек, только что вы упустили замечательную возможность навеки войти в историю - как убийца Бернарда Шоу!

Однажды Бетховен зашёл в одну из Венских закусочных пообедать. Постучав по столу он позвал официанта. Тот сразу не пришёл, а Бетховен постучав ещё раз, вытащил записную книжку и стал писать. Он так углубился в работу, что не слышал, когда подошел официант. Тот же зная композитора не стал его беспокоить и ушел.
Когда Бетховен кончил работать он опять постучал по столу и крикнул: "Официант, счет" Он очень удивился, когда официант ему сказал: "Вы же еще ничего не заказывали".

Обмен любезностями.

Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта сообщал: "Я здоров и бодр".
Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл. Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: "Дорогой друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца свалился, который тебе и отсылаю".

Запятые - это пустяк.

Немецкий поэт Теодор Фонтане однажды работал редактором в Берлине. В это время один молодой писатель, который считал себя уже за большого мастера, прислал ему стихотворение. В сопроводительном письме автор писал: "Я принципиально не ставлю запятых. По моему мнению они не нужны. Прошу Вас, поставте их сами, где считаете нужным".
Фонтане отослал стихотворение автору назад написав в сопроводительном письме: "Прошу Вас, в следующий раз присылать в редакцию одни запятые, стихотворение я напишу сам".

Пауль Гейзе - поэт из Мюнхена, был не только жизнерадостным человеком, но и обладал отменным чувством юмора.
Однажды он ехал в переполненном трамвае, едва можно было пошевелиться. Внезапно трамвай дернулся и один молодой человек наступил на ногу Пауля Гейзе. Это было бы ничего, но он так и остался стоять на его ноге. Поэт не возмутился, даже не вытащил свою ногу. Он только похлопал молодого человека по плечу и спросил: "Скажите пожалуйста сколько же Вам лет?". Юноша обернулся и удивленно ответил: "22 года". "Я почти так и думал, однако в этом возрасте Вам пора стоять на своих ногах" - сказал поэт.

Французский король Людвиг XI за свою жизнь совершил много злодеяний. В старости его мучил страх возмездия. Во всех людях он видел шпионов и убийц. Однажды к нему пришел астролог. Король хотел удостовериться в его искусстве. Но астролог был осторожен и давал уклончивые ответы. Тогда король решил поймать его в ловушку. Он спросил: "Итак ты можешь предсказывать будущее?" "Да, Ваше величество" - ответил тот. "Тогда ответь. Когда ты умрешь?" Подумав и поняв, что задумал король, астролог ответил: "За 8 дней до Вас, Ваше величество". И у короля не хватило духу захлопнуть ловушку.

Портрет Тамерлана.

Монгольский князь Тамерлан, известный своей жестокостью, приказал однажды художнику нарисовать свой портрет. Художник перепугался, так как Тамерлан был одноглазым.
Нарисовать одноглазым - могло стоить головы, не выполнить заказ - тоже.
Выручила смекалка. Во всем блеске, в прекрасном платье Тамерлан был нарисован на охоте с луком целившимся в бегущую лань. Один глаз был закрыт.

Великий французский писатель Оноре де Бальзак любил узнавать характеры и судьбы людей по почерку. Часто это ему удавалось и он был горд этим.
Однажды одна дама показала ему листок из письма и сказала: "Пожалуйста посмотрите этот почерк и скажите мне что-нибудь о хозяине почерка. Это письмо написал мальчик 12-ти лет".
Бальзак спросил: "А Вы не мать этого ребенка?" "Нет" - был ответ. "Тогда можно говорить откровенно. К сожалению этот ребенок очень ленив и в жизни ему не будет успеха".
Дама громко рассмеялась. Бальзак удивленно спросил: "Почему Вы смеетесь?" Дама ответила: "Это письмо написали мне Вы, когда Вам было 12 лет".