Онлайн чтение книги король смеха юмористические рассказы. Аркадий аверченко юмористические рассказы

Читай современные смешные короткие рассказы. Тексты коротких юмористических рассказов современных писателей и писательниц:). Прикольный рассказ о загадочной русской душе, и другие рассказы. Сатира, ирония и юмор в коротких рассказах российских авторов

Елена ЕВСТИГНЕЕВА
Год Крысы

Солнце едва показалось над краем великой Фудзи, а Ями уже доел свою мандзю, поджидая, когда снизойдет на него божественное сатори. Несколькими часами позже Федор Кошкин выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной и бодрым матерком приветствовал не выспавшихся соседей. Ями протянул свои желтые ноги молчаливой Ямате, и она покорно надела ему новые деревянные гэта. В Стране восходящего солнца наступил великий день смены одежд. «Моя ваби», — с нежностью подумал растроганный Ями. Федор растолкал опухшую с перепоя супругу и для порядка засветил своей благоверной мощный фингал. Супруга продолжала спать, ни на секунду не прервав богатырского храпа. «Вот, курва!» — восхитился женой терзаемый муками похмелья Федор. Рабочий день компании «Мицубиси» начинался рано, но Ями пришел еще раньше, чтобы сделать на своем компьютерном столе новую икебану. Ями гордился, что был скромным членом столь могущественной корпорации. Вот уже десятый год не просыхая, трудился Федор на родном заводе. Он привычно сплюнул цигарку себе под ноги и запустил фрезерный станок. Домой Ями пошел пешком, чтобы босиком пройдись через умиротворяющую тень тутовой рощи. В душе назревало смутное беспокойство. С великой Фудзи спускался теплый ветер перемен. Федор топал домой через кладбище — так было быстрее и безопасней. Настроение было хорошее — сегодня техническим спиртом выдали, наконец, зарплату за февраль прошлого года. «Вернулся, мой мисаго!» — радостно прошептала верная Ямато нежной кадзурой прильнув к своему господину. «Где ты шлялся, кобель?» — встретила Федора хмурая с бодуна жена. Когда бледная фуга была доедена, а горячее сакэ допито, нежная Ямато станцевала танец любви и бесконечности. Пришла пора ночного созерцания. Супруги Кошкины уже допили первую бутыль, когда Ями, мучимый бессонницей, вышел в сад камней. В руках он держал томик Достоевского. Ями мечтал выучить русский, чтобы разгадать, наконец, загадочную русскую душу. В далеком Мухосранске, в местном отделении милиции, обнявшись, безмятежно спали супруги Кошкины, спалившие по пьяни коммунальную квартиру. В потертой заячьей ушанке бегала по кругу крыса Лялька. Рискуя собственной жизнью, Федор прорвался через милицейский кордон и вынес из огня клетку с домашней любимицей. Ями перелистнул последнюю страницу. Нет! Никакой технический прогресс не поможет дотянуться жителям Страны Восходящего Солнца до душевных высот мятущихся в поисках интеллектуальных истин загадочных славян! На погорельцев Кошкиных с глянцевого календаря преувеличенно круглыми глазами внимательно смотрел японский мультяшный грызун. Начинался год Крысы.

Шедевр

Ирина устало отложила кисть в сторону и залюбовалась результатом проделанной работы. Полотно получилось именно таким, каким она его задумала: тяжелая крона изумрудными волнами спадала с узловатых ветвей старого дерева к нежной поросли, вьющейся вдоль дуплистого ствола. Чистый бирюзовый цвет зарождающегося утра подчеркивал его мощь и зрелость столетнего дуба, а мареновое пятно цветущих астр в нижнем левом углу грамотно оттеняло скромное достоинство векового дерева. Именно так ей и хотелось творить в последнее время — никаких условностей, недоговоренности, все очень конкретно. Картина не должна требовать никакого домысливания, а лишь побуждать к созерцанию фотографически точно выполненных деталей, с чем на этот раз она справилась просто блестяще. Эту картину она назовет бесхитростно просто — «Дерево». «Забирай и вези, только аккуратней!» — крикнула сна курьеру, который должен был доставить последнюю картину в открывающуюся назавтра галерею. Ирина побежала звонить знакомому искусствоведу, чтобы заказать рецензию, а юноша, не долго думая, варварски сложил полотно пополам и, свернув его в трубочку, пошел по указанному адресу. На открытие выставки Ирина не успевала, но она не волновалась, зная, что устроитель выставки, хороший знакомый, не подведет. Только вечером, пробежав через залы с полотнами других авторов, Ирина остановилась у стены со своим полотном, и слезы градом хлынули из ее глаз. Испорченная картина выглядела невнятной зеленой мазней, симметрично удвоенной нерадивым курьером. Слева висел пояснительный текст искусствоведа, который гласил: «Формирование индивидуального стиля данного художника лучше всего проследить на примере последней работы автора с символичным названием «Дерево». В линиях, неоднократно очерчивающих ту или иную форму, угадываются традиции русского конструктивизма и европейского футуризма. Творческий метод этой художницы формировался постепенно по пути все большего усложнения композиции, смещения планов и многослойности изображения, что привело к созданию многоплановой композиции со сложно организованным, тектонически-активным внутренним пространством, эффектно сочетающимся с локальными цветовыми акцентами, многократно повторенными автором. Прием удвоения создает эффект зеркальности внутренней динамики пространства. Ирреальный, метафорический образ древа жизни позволяет ценителям прекрасного пуститься в поиски собственного суперэго, сокрытого в душе каждого из нас. Цветовая сложность фона способствует процессу познания бытия и вызывает ассоциации с местом абсолютной гармонии, где древо познания добра и зла провоцирует дальнейшие поиски самоидентификации художника. Созданный стиль несет в себе сильное энергетическое начало и является уходом ст реальности в атмосферу безвременья. Стремление закольцевать время в сложном сплетении абстрактных форм ведет к потрясающему по силе воздействия на зрителя эффекту разорвавшейся бомбы. Это безусловный шедевр современного искусства!». Ирина безутешно прорыдала всю ночь, а утром следующего дня узнала, что критики признали картину «Дерево» лучшим произведением года.

Инь и Ян

Стелькина и Абрикосова встретились, как и положено заклятым подругам: сложили накрашенные губы в трубочки, и, кривя их набок, несколько раз коснулись скулами друг друга. На повестке дня стоял отчет Абрикосовой о ее поездке в Грецию, где она отдыхала с мужем по горящей путевке. Стелькина еще ни разу не бывала за границей и поэтому жестоко страдала от невозможности проигнорировать данную информацию, с одной стороны, и одновременно жгучего желания всем своим видом продемонстрировать полнейшее равнодушие, с другой. Абрикосова прекрасно понимала, что творится на душе у подруги, и поэтому терпеливо выжидала первого шага с ее стороны. Наконец, Стелькина не выдержала и неосторожно похвалила подругу, горестно констатировав факт:

— А ты неплохо выглядишь после отдыха.

— Да ладно тебе выдумывать, — отмахнулась от похвалы Абрикосова, с удовольствием разглядывая свое отражение в волнистом зеркале старого трюмо. — Я же похудела, просто ужас какой-то, видишь, вся одежда сваливается. Теперь придется весь гардероб обновлять. А еще этот загар дурацкий европейский, весь такой ровненький, золотистый.

На работу выйду, у нас же бабы обзавидуются, сразу поймут, не в Мухосранске каком-нибудь отдыхала. Даже не знаю, как быть!

— Да не убивайся ты так, дорогуша, — фальшиво утешила ее Стелькина. — Загар этот — не чета нашему, подмосковному, пару раз ванну примешь, и нет его. А что похудела это, конечно, беда посерьезней — вон и кожа обвисла, и морщины уже никаким тоном не замажешь, но в твоем возрасте килограммы быстро возвращаются, так что и это безобразие ненадолго.

Абрикосова, которая была старше подруги всего на полгода, поспешила перевести тему в выгодное для нее русло.

— Ну, в общем, это все пустяки. Главное, что мы отдохнули шикарно, прямо как боги! Да еще за копейки — путевка-то горящая. Представляешь, гостиница крохотная, прямо игрушечка, всего шесть постояльцев, мы и старички немцы_

Божьи одуванчики. Так что с соседями нам необыкновенно повезло, мы их не видели и не слышали.

Стелькина заметно помрачнела, но сдаваться без боя не собиралась.

— Ладно, колись, подруга, наверняка вас в чем-то надули. Я слышала, там в это время ветра сильные, штормит, не сезон же еще.

— Что ты, какие ветра? — Абрикосова грамотно держала удар, не теряя лица. — Был ветерок, конечно, легкий такой бриз с моря, зато днем, когда самое пекло, он так выручал, без него мы просто обгорели бы.

— А кормили как? Я знаю, в Греции еда очень тяжелая для наших желудков, жирное все и сплошные специи, — продолжала разведку боем Стелькина.

— Ну, не знаю, где ты, милочка, такой ерунды набралась. Кормили нас просто отменно: фрукты, овощи, салатики всякие легкие, и сытно, и фигуру не испортишь. Абрикосов мой пел, как Аполлон.

— Я вот только одного не понимаю, зачем ты туда с Абрикосовым поехала, — не желала расставаться с последней надеждой на победу тяжело раненная Стелькина. — Ну, кто же в Тулу со своим самоваром тащится!

— Ну если в Тулу, то да, конечно, особенно если у тебя не самовар, а так, заварной чайничек. А вот мы с Абрикосовым решили: теперь отдыхать только в цивилизованной Европе и вдвоем. Мы там постоянно общались друг с другом, наговориться не могли, открыли в себе столько нового!

Этот удар чайничком был, конечно, ниже пояса.

— Представляю, какое там столпотворение творилось, раз все так удачно прошло, — бросила последнюю гранату а, не в силах больше скрывать своего разочарования. — О чем ты, какое столпотворение? Мы же не в Халки-дики, как все лохи, поехали, а в Ситонию. Места там просто райские, никакой тебе городской суеты, вокруг дикая природа: скалы, сосны, рыбки, и ни души, только мы с Абрикосовым, как Адам и Ева, голышом купались. А самое главное, от этого у моего такая мощная потенция образовалась! — добила подругу Абрикосова, мечтательно закатив глаза от пикантных воспоминаний. — Веришь, — понизила она тон до интимности, — по два раза за ночь! — И, видя, как Стелькина в предсмертной агонии закусила от зависти губу, сделала контрольный выстрел: — А в последнюю ночь так пять раз подряд!

…В это время, попивая пивко в гараже, Абрикосов делился впечатлениями от отдыха со своим старым другом Стелькиным.

— Чтоб я хоть раз еще с этой дурой в отпуск поехал — да ни за что! Говорил же ей — не сезон! Так, нет, уперлась рогом — зато дешево, сэкономим. Вот и сэкономили, блин! Жили хрен знает где, с какими-то фашистскими птеродактилями. У них двадцать часов в сутки послеобеденный сон. За столько дней не с кем было словом перемолвиться. Зато моя благоверная вообще не затыкалась, даже из туалета мне что-то верещала!

— Погода была, наверно, хорошая, — попытался ободрить друга чуткий Стелькин.

— Ага, хорошая! Холодрыга, и ветродуй с утра до ночи так свистел, что у меня до сих пор челка ирокезом стоит, никаким гелем уложить не могу.

Стелькин повздыхал с другом, выражая полное сочувствие и понимание, и тут же подбросил ему другой спасательный круг:

Зато ты вон как постройнел, от живота один пупок остался.

— Постройнеешь, тут, когда в гостинице из еды только травушка-муравушка в ста вариантах. Веришь, мычать по ночам стал! Так моя идиотка решила, что это я от страсти к ней…

Абрикосов замолчал, нервно покусывая губы от неприятных воспоминаний, и неожиданно пожаловался деликатно притихшему Стелькину:

— Отымела она меня там по полной программе, по два раза в сутки, а в день отъезда, так даже три раза подряд!

— Да, жестоко… — искренне посочувствовал другу Стелькин. — Уж и не знаю, как ты там эти семь дней продержался?

— Десять, — веером растопырил обе пятерни Абрикосов, и верный Стелькин, в знак солидарности с другом, пошел вскрывать второй ящик пива.


Вы читали подборку смешных рассказов современного писателя юмориста.
Улыбайтесь, дамы и господа!
......................................................................................

Инструкция

Запомните, что одним из главных критериев успеха, помогающим в придумывании шуток и сочинении смешных историй, является наличие у человека чувства юмора. Психологами давно доказано, что отличное чувство юмора и эрудиция, а также умственные способности прямо пропорциональны. Другими словами, чем человек умнее, тем смешнее могут быть его шутки. Но это совсем не означает, что все профессора и кандидаты наук являются прирожденными юмористами. Очень важно, чтобы шутки, придуманные вами, вызывали смех у публики, а не только лишь у их непосредственного автора.

Чтобы написать смешной рассказ, придумайте или вспомните забавную историю из жизни и, самое главное, сумейте ее «вкусно» подать. Писатели-юмористы для этой цели пользуются целым набором выразительных средств, помогающих добиваться необходимого эффекта. На первом месте среди этих средств стоит гипербола – преувеличение какой-либо ситуации, черты характера или свойства. Если гипербола в истории используется умело, то создается просто потрясающий комический эффект.

Также употребляйте, если это уместно и возможно, прием литоты, который является обратным гиперболе, то есть это заведомое преуменьшение каких-то свойств, черт и т.д.

Добавьте в список средств, использование которых возможно при написании юмористического рассказа, еще буквальное толкование , крылатых выражений и других слов с переносным значением, неожиданное сравнение, перечисление как однородных несоотносимых предметов, употребление в конкретном контексте слов с переносным и прямым значением и прочее.

Для сохранения интриги читателя до конца рассказа, воспользуйтесь таким приемом, как неожиданная развязка. Не забывайте также и об использовании различных нелепостей в поведении своих героев. Наделите их характеры либо внешность комичными чертами, помещайте в нестандартные ситуации, называйте необычными именами и давайте им «говорящие» фамилии.

Полезный совет

На самом деле существует очень много различных приемов и способов написания смешных рассказов, все зависит лишь от фантазии автора. И, конечно же, от его незаурядного чувства юмора.

Источники:

• придумайте смешной рассказ

Отзыв – художественно-публицистический жанр литературы, в котором дает критико-аналитический разбор другого произведения. Целью его написания может быть ознакомление будущих читателей с сюжетом и идеей произведения или развитие в авторе аналитического мышления.

Инструкция

Изложите сюжет, разделяя рассказ на условные части (экспозиция, завязка, развитие, кульминация, финал). Укажите, какие средства используются для нагнетания .

Проанализируйте мотивы поведения главных и побочных героев. Укажите, какие ошибки, по вашему мнению, они допустили.

Подведите итог. Выскажите главную мысль произведения, которую вынесли из произведения. Проведите исторические времен автора и современности, ответьте на вопрос: возможна ли подобная в наше время? Чем она будет отличаться и в чем будет схожа?

Видео по теме

Вы увлекаетесь литературой и хотели бы не только читать чужие произведения, но и создавать свои. Ближе всего вам фантастика: можно поместить героя в вымышленный мир, отправить его в космос и навертеть такой клубок из приключений, что никакой читатель не сможет оторваться от вашей книги. Однако форма рассказа предполагает и свои ограничения.

Инструкция

Первый принцип - основополагающий, он действует и в случае с фантастикой в целом, не только с рассказами: не пытайтесь перехитрить существующую и предоставить на суд зрителя измученной вами фантазии. От мира, в котором вы крутитесь каждый день, вам всё равно не уйти, и в вашей будут действовать те же законы. В конце концов, в котором описывается какой-то вымышленный мир или космическое путешествие, призван указать людям на какие-то проблемы в их реальной жизни, должен коррелировать с обыденностью, с нашим миром, в котором нет ни звездолетов, ни шестиногих , ни глупых великанов. Только тогда это будет искусства, только тогда ваш рассказ останется в умах людей.

Сразу продумывайте сюжетную и количество персонажей. Рассказ - это не роман, в котором может быть сколько угодно персонажей, несколько сюжетных линий и временной охват в несколько десятков лет. Развивайте по возможности одну или две сюжетные линии, уделите больше внимания главному герою и ближайшему его окружению. Будьте готовы к тому, что вам, скорее всего, удастся раскрыть не комплекс проблем целой эпохи, а несколько частных моментов, которые, однако, могут и не утерять от этого важности. Помните: краткость - сестра таланта, и можно сказать больше в одном небольшом рассказе, чем в целом тысячестраничном .

Не перегрузите читателя подробностями придуманной вами фантастической реальности. Не запутайте его в переплетениях сюжета. Не задавите плоскими шутками. Ни в коем случае не подражайте кому-то: в фантастике это сразу заметно и никем не поощряется. Фантастика - направление популярное. Здесь можно дать волю фантазии, обойтись без фактического знания реального мира. Да и альтернативная реальность куда сильнее вдохновляет людей, чем данная. Поэтому произведений выходит много. Найти в этом море "свою струну" очень сложно. Не нужно подражать, скажем, Толкиену, и писать в сотый раз про хоббитов. Лучше придумайте что-нибудь свое.

Подумайте о слоге. Фантастика - это тоже , пусть и массовая в данный момент. Работать нужно не только над деталями описываемых костюмов, но и над вашим текстом. Как бы ни разработан был ваш выдуманный мир, ваша отдельная планета, не забудьте позаботиться и о риторических фигурах, красоте и гармонии в построении предложений, красочности и точности эпитетов, ценных фразеологизмах и юморе. Без всего этого ваше детище, сколько бы души вы в него ни вложили, долго на Олимпе фантастики не протянет.

Видео по теме

Жанр короткого рассказа представляет собой художественное произведение небольшого объема, которое отличается быстрым развитием действия и ограниченным количеством персонажей. Работать над таким произведением гораздо сложнее, чем над большим сочинением, поскольку в коротком рассказе важна не только каждая деталь сюжета, но и форма повествования.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Если я решил ничего нe делать - меня уже не останoвить!

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!

Было это в 1995-том году, русская воровская братва… этого года не забыла, - коль осталась жива… Свобода в стране кругом была, кого от работы она освободила, кого на тот свет усугубила, жила тогда богато, - только воровская братва.

Да! Кто во власти тогда был, миллиарды себе легонько копил.

И казаки на Дону старались, сколь было сил, - здесь упирались! Чтобы свои семьи кормить, да и столицу мясом снабдить.

Трудовые будни мои… тогда проходили в заготконторе. Было дело летом...

Вот сдали мы свиней, набрали колбасы путёвой, свежей, с запахом чесночка из чистого мяса, потри килограмма каждый, не так как сейчас колбасу продают, в ней 10% мяса, а остальное неизвестно, что. В то время за такую колбасу, в которой только 10% мяса, минимум пять лет общего режима дали бы и этапом без задержки, отправили не в столь отдалённые места.

В связи с тем, что отработали без чепе и каких либо происшествий, заехали в лавчонку.

Взяли в этом магазине, бутылку литровую Стрелецкой...

В зеленом городе жил зеленый человек. Он жил в зеленом доме с зеленой дверью и зелеными окнами. У него была зеленая жена и двое зеленых детей. Ночью он спал в своей зеленой кровати и видел зеленные, зеленые сны.

Однажды зеленый человек встал зеленым утром, надел зеленую рубашку, зеленые брюки и зеленые ботинки. На голову он надел зеленую шляпу и вышел из дома. Зеленый человек сел в свою зеленую машину и поехал по зеленой дороге. С одной стороны дороги было зеленое море, а с другой стороны...

Телефонный звонок отвлек от не очень то уж и важных дел на работе. Воспитательница детского сада? Что-то у них там случилось, в заложники угодили, словом ЧП. Домчалась до сада за долгих 7 минут, даже не переодеваясь, в медицинском халате, но успела только к "шапошному разбору".

Детей уже вывели, и соседка моя их домой собралась вести. Почему-то в воздухе тревога и скрытая паника. Возгласы и шепот: "Теперь ОНА никого не подпускает...", "Помер он, помер, а бабуся, дверь изнутри... защелкнула...

Рассказ Жена друга

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Инженер по технике безопасности

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Проверка остроты зрения

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас...

Первый раз я влюбился в 4 классе. Тогда слили мужские и женские школы, и в наш 4 класс пришли девочки. Наша школа раньше была мужской, и девочки пришли к нам. Первые дни учебы были необыкновенными: классе стояла тишина, потому что и мальчики и девочки еще не знали друг друга. Однако через неделю ситуация резко изменилась. После того, как все перезнакомились, шум во время уроков стоял постоянно, и учителям было трудно вести уроки.

Ее звали Галя Капустина. Она не была красивой, скорее всего...

Тонкой полоской бежит воск по длинной изогнутой свече. Она пахнет ванилью. Не люблю ваниль. На подоконнике сидит ангел и смотрит в небо. Ему хочется домой, а я его держу. Держу своими мыслями и попытками быть с любимым мужчиной. Заставляю летать повсюду и удерживать от сумасшедших поступков. Он устал и вздыхает голубой пыльцой. Я хочу извиниться, но ведь это его работа… Прошу ангела найти моего любимого, но тот отказывается. И что с ним, в самом деле?

Ангел плачет. Не знала, что такое бывает...

Около 11 часов, для кого-то - дня, для кого-то - утра, в моей квартире раздался звонок. Я пошла открывать.

На лестничной площадке стояли две милые женщины. В руках они держали брошюры. Та, которая была повыше и посмелее, с улыбкой обратилась ко мне:

Здравствуйте! Мы к вам пришли по велению господа бога.

Из подъезда повеяло неприятным затхлым запахом, а потому встречным вопросом я попыталась ускорить время общения с посланницами:

И зачем же он послал вас ко мне?
-Мы вам принесли от...

ПОЭТ

– Господин редактор, – сказал мне посетитель смущенно потупив глаза на свои ботинки, – мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину мрачного отчаяния… Ради бога, простите меня!

– Ничего, ничего, – ласково сказал я, – не извиняйтесь.

Он печально свесил голову на грудь.

– Нет, что yж там… Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело.

– Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению только, ваши стишки не подошли.

– Эти? Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.

– Эти стишки не подошли??!

– Да, да. Эти самые.

– Эти стишки??!! Начинающиеся:

Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…

Эти стихи, говорите вы, не подойдут?!

– К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:

Хотел бы я ей черный локон…

– Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.

– Согласен. Лично я очень ими позабавился, но… для журнала они не подходят.

– Да вы бы их еще раз прочли!

– Да зачем же? Ведь я читал.

– Ещё разик!

Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица восхищение, а другой – сожаление, что стихи все-таки не подойдут.

– Гм… Тогда позвольте их… Я прочту! «Хотел бы я ей черный локон…» Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:

– Стихи не подходят.

– Удивительно. Знаете что: я вам оставлю рукопись, а вы после вчитайтесь в нее. Вдруг да подойдет.

– Нет, зачем же оставлять?!

– Право, оставлю. Вы бы посоветовались с кем-нибудь, а?

– Hе надо. Оставьте их у себя.

– Я в отчаянии, что отнимаю у вас секундочку времени, но…

– До свиданья!

Он ушел, а я взялся за книгу, которую читал до этого. Развернув её, я увидел положенную между страниц бумажку.

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполл…»

– Ах, черт его возьми! Забыл свою белиберду… Опять будет шляться! Николай! Догони того человека, что был у меня, и отдай ему эту бумагу.

Николай помчался вдогонку за поэтом и удачно выполнил мое поручение.

В пять часов я поехал домой обедать.

Расплачиваясь с извозчиком, сунул pyкy в карман пальто и нащупал там какую-то бумажку, неизвестно как в карман попавшую.

Вынул, развернул и прочел:

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…»

Недоумевая, как эта штука попала ко мне в карман, я пожал плечами, выбросил ее на тротуар и пошел обедать.

Когда горничная внесла суп, то, помявшись, подошла ко мне и сказала:

– Кухарка чичас нашла на полу кухни бумажку с написанным. Может, нужное.

– Покажи.

Я взял бумажку и прочел:

«Хотел бы я ей черный ло…»

Ничего не понимаю! Ты говоришь, в кухне, на полу? Черт его знает… Кошмар какой-то!

Я изорвал странные стихи в клочья и в скверном настроении сел обедать.

– Чего ты такой задумчивый? – спросила жена.

– Хотел бы я ей черный ло… Фy ты черт!! Ничего, милая. Устал я.

За десертом в передней позвонили и вызвали меня… В дверях стоял швейцар и таинственно манил меня пальцем.

– Что такое?

– Тс… Письмо вам! Велено сказать, что от одной барышни… Что оне очень, мол, на вас надеются и что вы их ожидания удовлетворите!..

Швейцар дружелюбно подмигнул мне и хихикнул в кулак.

В недоумении я взял письмо и осмотрел его. Оно пахло духами, было запечатано розовым сургучом, а когда я, пожав плечами, распечатал его, там оказалась бумажка, на которой было написано:

«Хотел бы я ей черный локон…»

Все от первой до последней строчки.

В бешенстве изорвал я письмо в клочья и бросил на пол. Из-за моей спины выдвинулась жена и в зловещем молчании подобрала несколько обрывков письма.

– От кого это?

– Брось! Это так… глупости. Один очень надоедливый человек.

– Да? А что это тут написано?.. Гм… «Целовать»… «аждое утро»… «черны… локон…» Негодяй!

В лицо мне полетели клочки письма. Было не особенно больно, но обидно.

Так как обед был испорчен, то я оделся и, печальный, пошел побродить по улицам. Hа углу я заметил около себя мальчишку, который вертелся у моих ног, пытаясь всунуть в карман пальто что-то беленькое, сложенное в комочек. Я дал ему тумака и, заскрежетав зубами, убежал.

Hа душе было тоскливо. Потолкавшись по шумным улицам, я вернулся домой и на пороге парадных дверей столкнулся с нянькой, которая возвращалась с четырехлетним Володей из кинематографа.

– Папочка! – радостно закричал Володя. – Меня дядя держал на руках! Незнакомый… дал шоколадку… бумажечку дал… Передай, говорит, папе. Я, папочка, шоколадку съел, а бумажечку тебе принес.

– Я тебя высеку, – злобно закричал я, вырывая из его pyк бумажку со знакомыми словами: «Хотел бы я ей черный локон…»-Ты у меня будешь знать!..